偶遇前女友的尴尬 ｜ 段子

话说曹丕逼宫在即，汉献帝一筹莫展，甚是狼狈。这天，他来到祖庙高祖刘邦遗像前哭诉：“祖宗基业毁在旦夕，徒叹奈何？”
高祖突然须张目动，显圣开言：“此乃天意：想当年，我在芒砀山斩杀的白蛇刚好4米，预兆我汉家天下400年呐！”
神思恍惚中，献帝也并不惊怕，他仰脸追问：“东汉、西汉为啥会一分为二呢？”
高祖答：“白蛇被我拦腰斩断了呀！”
献帝并不满足，他继续追问：“王莽为啥会篡汉呢？”
高祖答：“王莽就是那条白蛇阴魂不散变化的呀！”
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衣服

天气渐热，老婆又翻箱倒柜找春夏衣，一会说有件最喜欢的衬衣不见了，一会又说有条最爱穿的裙装不见了……望着满屋被翻得乱七八糟的衣服，我弱弱的说：你上网上逛逛，肯定啥都找得见。

中奖

今天男朋友打电话过来说：“亲爱的，我的彩票中奖了，中了十几万，我们分了吧”，我一听也是很高兴说：“好、好……好我们分了”，然后就木有然后了！

吃饭

在快餐店吃饭，总共五个客人。
我对老板娘喊：“加个煎鸡蛋。”
她对着后厨喊：“给帅哥煎个鸡蛋。”
过了一会儿伙计捧着煎鸡蛋出来，在店里走了一圈问了四次“你点的吗”，最后才向我走来。

反驳

让儿子洗袜子，儿子不去，媳妇教育他说:每个人都要洗自己的袜子！
儿子立马反驳:你怎么不洗？你的袜子都是我爸洗的！
媳妇笑了:这样你更应该洗了，不然将来谁给你媳妇洗袜子？
儿子二话不说就把袜子洗了。

感觉

考科三之前，闺蜜问我：“怎么样，有没有把握？”
我：“信心满满的！ ”
闺蜜：“以我多年做老师的经验，越是学渣越自我感觉良好。”
我......

费用

我新配的眼镜，有点松，掉地上好几回，啥事没有...于是我就跟闺蜜吹道：“快来看我新配的眼镜，嗷嗷抗摔！”看闺蜜不太信，我马上自信的把眼镜递给闺蜜，说道：“不信你摔，摔坏了算我的...”然后她就往远处一扔！正好砸到路边一坐着的老太太...对，就现在，光检查的费用，我都已经花了二千多了...

汗蒸

跟闺蜜一起汗蒸，出来收汗的时候跟老板娘闲聊。我:“我出汗比她多，上衣湿透了，是不是我代谢快？”
没等老板娘接话，闺蜜抢着说:”我的上衣根本贴不着皮肤，汗都顺着沟 沟流裤子上”说完还故意瞥了我胸 部几眼！没法聊天了好吗？话说胸 大能当球踢啊？！

尴尬

晚上和6岁的外甥逛超市偶遇前女友和她现男友。她笑着介绍道，“这是我老公认识下吧。”我有那么点小尴尬，外甥吼道：“爸爸，我要吃好多鱼。”然后跑去对女友说：“妈妈你也来超市了，不是说了星期一来看我吗？”